Loupak.cz - Vtipy

Blondýna letí na dovolenou a říká si že si skočí na gynekologii,příjde a tam prázdno,blondýnka si říká že nemusí dlouho čekat.Otevřou se dveře chlap v bílém,,Pojdtě slečno".Tak blondýna jde roztáhne nohy a říká mu
,,Tak co vy na ni"?
Chlap,,Hm dobrý ale nejsem doktor my tu malujeme.

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
„Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!”

a: jak vlastně šel pohovor na toho tiskovýho mluvčího?
b: Bylo to dlouhý a úmorný, samý stupidní otázky, ke konci jsem dokonce váhal, jestli pro ně vůbec pracovat chci. Úplně nakonec mi dali modelovou otázku: máte dvě lahve, v obou může nebo nemusí být jed + jednoho vězně na testy - jak zjistíte, ve kterých byl jed?
a: no to jsou hodně blbý otázky, vyřešils to?
b: sarkasticky jsem plácnul, že ho nechám žíznit se dvěma lahvemi, než něco vymyslí sám
a: :D to asi neočekávali
b: ne, mou žádost skartovali..nabídli mi manažera, nastupuju v pondělí.. :)
_______________________________________
Lila: Ahoj ;)
Salvah: Ahoj to je dost že jsi se po sto letech ozvala. Nějak jsi na mě zapomínala :D
Lila: No jen mě zajímá jak se máš ;)
Salvah: Jo fajn
Lila: A chodíš teď s někým?
Salvah: Ne ale budu. Bude Valentýn a každý rok se najde kupa ubožaček co shání na poslední chvíli nějakého kre*éna aby se necítili uboze a osaměle :D
Salvah: Halo, jsi tu ještě?
Lila: Ty jsi fakt kre*én!!!
Salvah: Chápu to dobře že ho budem trávit spolu?
________________________________
a: Zaujimalo by ma, ze ci vedia cinsky turisti v Parizi, ze si kupuju suveniry vyrobene u nich
________________________________
a: čau, hele znáš takové to stádium, kdy by ses měl učit na zkoušku, ale najdeš na ploše nějakou hru?
b: Znam, ja jsem udelal zajimavou vec v pondeli. Skripta mam pdfku. Tak jsem vsechny hry obklicil kopiema toho pdfka.
b: Nijak to nepomohlo.
_____________________________________
Morituri: Ta tvoje mladá je divná
Monty: Tady Tereza, proč jsem divná?
Morituri: Ježiš sorry, já myslel jinou.
Monty: JAKOU JINOU!!!
__________________________________
a: Na TS mi nejde zvuk...
b: A máš sluchátka ve správném jacku?
a: Mě to tam strčil profík.
b: To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?

Osmóza je nemoc osmiček.

Ptá se malá zebra velké zebry: „Mami, proč máme tolik pruhů?”
Velká zebra odpoví: „Čím víc pruhů, tím víc Adidas.”

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: „Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.”
„Samozřejmě, no problem!”
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: „Tak co, dobrý?”
„Desetkrát!”
„A ona?”
„Nepřišla!”

Oblíbený soutěžní pořad, moderátor Čech zadává otázku: „Ve které hře zazněla poprvé píseň Kde domov můj? Za á fidlovačka, za bé pračka, za cé rvačka... a za dé si při tomhle rýmování ani netroufám vyslovit.”

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“

Otázka na Rádio Jerevan: „Co by se stalo, kdyby byl místo Kennedyho zavražděn Chruščov?”
Odpověď: „Můžeme říci pouze to, že Onassis by si pak nevzal vdovu po Kennedym.”

Jak se pozná absolutní děvka?